我该感谢生活，感谢人生，回想起来真的很感动，想不到自己还能回头，因为当你负债的时候你觉得，不知道还能不能看到明天的太阳，你觉得生活没有希望，但是你没想过，如果真的不赌了。是不是还可以真真的开心活下去。
说一下心里话，我这个人没什么特别文采，也没有编造，也没有想劝戒赌什么的，之所以投稿“”是想通过这里”对自己的过去，正式的来一次告别“”因为我觉得戒赌这个东西完全是靠自己，看别人多么惨痛经历，你最多是觉得为什么要赌，自己想赌的时候还是不顾一切。
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人就是这样不定时，每一分钟有每一分钟想法，这一分钟想不赌，下一分钟想赢个烟钱，在下一分钟想能回本就行，说一下我赌的这些年。不是什么华丽故事，只是一个赌徒该有的样子都有。
我小的时候其实特别讨厌别人赌博，因为家里开饭店有专门的麻将桌，那些人一坐就是一天，赌博的那些嘴脸非常让人厌恶，玩的人又多，从小就给我留下这样的印象，赢钱输钱都一样，不想靠近他们，因为觉得又粗鲁叫的又大声，全身烟味。当时还觉得这群人很好笑，可没想到，老天真的会造化弄人“”长大后的我，也成了他们中的一份子“”
可能赌狗们没有几个像我这样因为赌而这么惨和灭绝人性的，从来没有想到自己会变成这个样子。
因为环境的关系，认识了经常在我家打麻将的牌友，学会了网赌，接触赌球外围，是15年的时候，第一次下注4000元买了个冷门就赢了26000元左右，赌徒不可救药的是价值观的颠覆和否定劳动的价值。不到三个月就赢了29万多元，本金不过55000块，而正常工作累死累活，一年下来还了房贷吃喝日用养车存个三五万都很难。而我不到三个月就赚了几十万，没错，我的洗白之路从这一刻开始了。
我辞掉了当时大型建筑国企编制员工的工作，回家专门赌球，这就是我自我毁灭的开始。
具体过程不说了，天天赌，一到五大联赛都是通宵作战。自己也研究了很多，还装模作样地做了计划。可是依然是赢个几天，一天就洗白，不可避免地开始输钱。
庄家抽水的存在就是赢了抽你百分之三到五，玩下去是无限趋向于负收益。说起来可笑，我还是做预算造价出身的，明明小学生都知道的简单道理。到入魔的时候，我只想不停地弄钱赌。
到了18年我山穷水尽了。连父母留给我结婚生小孩的50万元也被我以要买房子投资为由给输光了。手里输得只有几千元，房贷都还不起，吃饭都成问题。
其实如果当时能够收手，找一个工作还是能过得很好的。可是对劳动价值的否定已经根深蒂固了，何况有着那种7000块一个周末赢到14万的经历不停地在大脑回放。
此时我已经是被多巴胺操控的行尸走肉，开始走向毁灭的第二步。
没钱的时候忽然想起我有招商、交通、中信信用卡一直没用过，而这些卡旗下又有各种贷款。然后我又以卡办卡办了七八张卡，开始了我的补天之路，我不能接受失败，计划用半年时间赢回我失去的所有。
赌徒的筹钱能力很可怕，我最后办了11张卡，凑了40万的赌资。慢慢有耐心的下，甚至几百几百地玩。第一个月下来果然达到了目标，并且可怜的心里暗示自己不能急不能燥。
可是，一切终究是徒劳的，连输的时候什么计划、止损都拋在了脑后，只想买大的来快速回本。违背事物发展规律，逆天而行的就是赌狗可怜的幻想，终于三个月不到从赢20多万到清空。
此时已经对任何事物失去兴趣，找工作更是可笑，也曾经接到不少公司人事的邀请。甚至到自己没有钱吃饭交物业费交电费，都不愿意去上班，最可怕的就是否定了劳动的价值，此时我已经输了110多万。90多万来自父母和银行。
巨大的债务危机和想翻本的心理暗示让我走向了疯狂和灭亡，我开始在市面上的高利贷公司诸如平安，宜信等疯狂借钱。我有物业和行驶证，下的额度还比较多，一家六到十万，利息是恐怖的月息百分之三，不到半年我又输光了。
此时信用卡已经填不住了，招商、中行逾期半年以上，都准备起诉我了。小贷更是还不起，我后来算了一下我一个月要还六万多，光是利息一个月就有两万多。
如果此时我能跟家人好好沟通，找亲朋好友借钱补上漏洞彻底戒赌还可以继续做人。但是我没有，我居然瞒着父母卖了一套130平的房子。拿到还完按揭后的剩余款项，还清所有欠款后只剩下可怜的50多万。
于是我找了个酒店包了一个月，手机关机办了网银盾不停地赌，内心在呐喊，我必须要赢回来，至少得赢个五十万我就不赌了，重新买一套按揭小房子好好过日子。
一个月后我输得只剩三万元了。
此时我已经计划离开人世间了，实在对不起父母，写好遗书，把三万元支付宝转给了我妈。可是站在酒店的楼上，我的脚不停地抖。我真的害怕。我唾弃我自己，赌的时候什么都不怕，现在倒是怕了。
在我下定决心买了很多酒壮胆的那个夜晚，我父母通过开房记录找到了我。我当时失联了一个月，我父亲让我回家。回到家我在床上躺了两个月什么都没干，家里人也没有过多责备我。
一切酿成大错。特别是第二年房价涨了100多万，父母辛苦开了一辈子饭馆给我在城市买房凑首付，给我凑的结婚钱被我短短两三年内挥霍一空，曾经殷实的家庭因此不堪重负。
过了半年没有离开世上的的想法了，决心好好做人。可是多年来扭曲的价值观已经让我无法开始新生活。在老家县城跟父母住了半年。找的同类工作月薪不足3000元，巨大的落差和曾经不赌时的经济状况，以及跟以前同事，同学的横向对比让我觉得还是离开比较好。无非就是勇敢一点，对不起父母。
此时的我30岁，没房，只有一辆朗行车，身无分文，可以说一无所有。因为赌博对象也分手了。后来也不去上班了，天天在家打多塔2，想着什么时候上路。
颓废了半年已久，我知道自暴自弃逃避不了现实，跟家里人坐下来商量之后，“我爸建议我去以前的城市发展,重新开始。找个小点的企业一步一步来。家里会全力支持我，打算拿养老金加上这几年店面的租金给我重新按揭一套60到70平的小房子。”人都会犯错，但是只有愚人，才会知过不改“”记忆犹新的一句话，当年老爷子对我说的，当时脑海里面浮现这句话，我就在想不能放弃自己，人生才短短过了三分之一，因为债务一直沉沦在人间炼狱，我是幸运的在找什么办法能让自己走出来，后来是在人生再起时众公号遇到了玄豪，很感谢一路带着我走出来，把负债解决了。明确的说出了自己的情况，把其中的好坏全部给我说了，我很是庆幸我是幸运的，心中那份喜悦无法言语，估计只有我们这样的人才能体会到吧这种平静幸福的生活是接触到网赌想都不敢想的！
如今经历这些之后，我早已放下，释然一切，重新学会接纳自己“”每天上班，下班，做兼职，每天过得都很充实“”再也不会浑浑噩噩，担惊受怕，是的“”不赌了，一切都会好起来
曾经有人说“”在赌场老板的眼里，世界上只有两种人：一种现在是穷鬼，一种未来是穷鬼。一次赌徒一世赌徒，我曾无数次的试探这句话的真理性“然而现实很是无情”下场令我不得不承认自己原来真是个实实在在的二货。
如今截止目前已经戒赌，尽管现在的积蓄只够只够在这个大城市买个马桶面积，但是我可以安心地跟父母聊天，可以安心地给父母买点小礼物，可以买自己喜欢的衣服；想吃什么就吃什么，到现在我才明白，最美丽动人的生活，在最平凡的细节里，最平凡的生活里，有最真实踏实的幸福。生命中，最值得珍惜的，是最普通的柴米油盐，芝麻小事。人生很长，有幸福亦有伤悲,而对于现在的生活，我很满足，一种来自内心真正的满足，是啊，有时候想想，人生不就是这样么，你得到的同时，也在失去，你失去的同时，恰恰也在得到。
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